black or white

A poco tiempo de la muerte del "ex negro" Michael Jackson, como le gustaban llamarlo en el canal Crónica TV, surgieron varias hipótesis sobre su muerte...

Muchos se queman el coco pensando quién fue el culpable...

Dicen que fue su doctor quién le recetó una alta dosis de: WD-40, líquido de freno, 4 lts. de fernet (Capri), dos gaseosas cola de segunda marca y una poca de merca, pepa, porro, lsd y heroína. Claro el mega-mix resultó letal para el creador del moonwalking.

Otros sostienen que Miguelito tenía dos casillas de mail alternativas por las cuales el encargaba lo siguiente:

Yerba mate (pero buena BUENA ehh)




y otro poco de Efficient

Yo creo que se pasó de marimba...

Al final me quedo pensando...

y no importa cómo o quién fue el causante de su muerte.

Lo que importa es su legado, sus brillantes pasos de baile y sus geniales temas!

Como dirían los Gallagher: Live Forever Maikol!



bailen borrachines!

Si querés bajarte Thriller, hacele click la limonada te lleva al post de jack-O.

Jack-O

el rey ha muerto... que viva el rey!

Ok. Tenía todas en contra...pero como nos gusta Thriller, su campera roja y todas sus gafas. ¿Acaso no trataste más de una vez, sin éxito alguno, hacer el moonwalkin'?

Homenaje borrachín al siniestro MJ que ayer se fue.

1958-2009

(cuanta onda tenías jack-O)

como no podía ser de otra manera, con uds. el genial Thriller

click en la imagen para bailar

aclaración: baila borrachín! banca al Michael negro, no al blanquito ese traidor come pebetes que se convirtió en tremendo freak...hasta Bad, más no.

The Dark side of the Pop.

La historia la conocemos todos. Ok, casi todos. Pero SI, todos ubican a Darth Vader, el "malo" de Star Wars. El genio George Lucas (george se tenía que llamar) flasheó con un sueño que supo llevar a la pantalla grande y mistificó a varios de sus personajes.

He aquí la historia jamás contada de Anakin Skywalker.

Resulta que en sus inicios, el jovén padawan no estaba tan comprometido con "the force" y tenía un costado más bien artístico que no encajaba con el consejo jedi. El correr de los años y tanta represión acumulada llevaron a Anakin a hundirse en una fuerte depresión. El paco fue el aliado perfecto. Caminando por la calle 13 de Coruscant se trenza con una pandilla medio turbia. Anakin es desfigurado por completo. La ira y el odio se apoderan de él. Este episodio causó que Skywalker se dedicara al robo de estéreos. La fuerza le facilitó esta dura tarea. De a poco fue creciendo hasta conseguir un séquito de fieles (¿fans?) creando un ejercito obscuro que lo acompañaria hasta su repentina caída. Ya con una bóveda mas generosa que la de Bill Gates, Vader se lanza a editar varios discos que serían sensación en Plaza Constitución y alrededores. En su último trabajo "Copate con el lado oscuro guachín" son claras las referencias a las drogas pesadas, las boites y las mujeres fáciles. Hundido en los vicios, Vader es traicionado por sus hijos (no reconocidos sino hasta el final de su carrera artística) quedándose en la ruina total. Lo único que conserva hasta el día de hoy es su negro atuendo y su característico casco que son ya una marca registrada. El sable luz lo empeñó en un remate por 14 patacones...

Hoy se lo puede ver en Lavalle imitando a Michael Jackson quién no esta muy distante del pobre Darth. Eso sí. Uno fue del blanco al negro y el otro del negro al blanco...

Aquí la prueba.

Darth, baila borrachín!